-
序：闲来无事，写点游戏文字。自编自纂、自嘲自夸、自娱自乐。友人说不可私藏，独乐乐何如与人乐。今帖于网，茶余饭后与诸君共飨。
目录
1, 消费 2,算计 3,起名 4,字画 5,庸医 6,杠头 7,他妻 8,失恋 9,上饭 10,辈分
11,劝和 12,宽容 13,宠物 14,投信 15,称呼 16,婚事 17,娃娃 18,老乱 19, 造句 20,哭爹
21,舞伴 22,东西 23,某翁 24，促婚 25,调皮 26,狗毛 27,傻乐 28,作业 29,补汗 30,真爱
31,婴趣 32,幸福 33,歇顶 34,陷阱 35,妙着 36,科盲 37,红学 38,神童 39,房讯 40,唠嗑
41,巧辩 42,跳高 43,邂逅 44,歪理 45,祭犬 46,腰痛 47,小偷 48,速配 49,毛病 50,好哭
51,算卦 52,情色 53,糊涂 54，验证 55,对话 56,便宜 57,强悍 58,面粉 59,观点 60,喊娘
61,网恋 62,老少配 63某女征婚 64，投诉 65，心实
66，眼神 67，尽责 68，应变 69，自扰 70，教子
71，哭夫 72，庆寿 73，妙语
1 消费
我花钱有两个毛病。一是有钱就摆谱充大款，有次打的本来十元，我说太少，硬给了人家二十元。二是口袋存不住钱，有一分钱也得消费掉，否则睡不着觉。大前天失眠了，吃安定片也不管用。自己找原因，想来想去忽然想起裤兜里还有四元钱。起来，敲小卖部的窗，批发价买五根雪糕，回来踏踏实实睡了。
2算计
常言说的好：“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷。”我可是个精于算计的人。在茶馆饮茶后把茶根带回家，只要还有茶色继续喝。我不用现钱买豆腐，而是用黄豆换。别小看，一斤省好几分钱呢！我住楼房一层，每天一点事也没有也要乘电梯上下若干次，否则心里不平衡，因为我交着电梯费呢。那天下着蒙蒙雨，我拿出废报纸找收废品的，邻人不解，怎麽这天还卖这个。他不懂，阴天沾潮气，不压分量吗。
算计到这份上，可是我做买卖还不行，净赔钱。就拿这报纸来说，您想，我可是五角钱一份一份买进的，现在卖出论斤称，能不赔吗！
3 起名
退休前我是教师。一次课上点名，一男生的名字吓我一跳。他姓阎叫阎君。这不就是阎王爷吗！不过他的家长能给孩子命这麽震慑的名字，也颇有魄力。经询其父是卖早点的。又点到一女生的名字使我眼前一亮。该生姓梅花的梅，叫笑寒。好！有画，有诗，有意境，有性格！急问其父何职。答超市售鞋。我感叹，引车卖浆织席贩履者中有高人也。
课后思考。起名照此以姓带出名或姓的同音带出名，取词义顺畅，必定精彩。循此规律为人起出不少好名。如；尚称心，平步云，柳成阴，廉奉公，寿齐山，盖世雄，慎言行，丰衣足，游四海，农家乐，童子心，林中鸟，常有理，再如于（鱼）得水，郑（正）适合等等。有一朱姓，您想吧，名不好起。我拟一名朱撇未。邻人吴家生一千金，欲起一花名。他人思甚久而不得。我张口就来：吴（无）花果。
4字画
有一副常见的对联“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”一小青年画家撂地以画组字售卖。来一老农求联。画家挥笔写了“静坐思己过”，少了一字关系还不太大，要命的是忘了下联。抓耳挠腮，面红耳赤。老农见状，求围观群众帮忙。一工人沉思良久曰：那就写“个人管个人”吧。青年屈指一数，字数相等，合辙押韵。于是飞笔而就。老农交了钱，口说：“很好，很好。”众中一人曰：“主席提倡走合作化道路，这个人管个人不太合适吧。”老农：“无碍，无碍。这就是我侄子结婚，中堂一挂，红火喜庆齐活。”言毕匆匆而去。我是一好事者，对画家曰：“不妥，不妥。亲友一看，刚结婚你就让人家个人管个人……”一言未了，包括画家在内众皆仰天大笑。
5庸医
我对医学是外行。尤其是中医特别深奥。往往用现代科技比如b超、ct、核磁共振都很难确诊的病，到老中医那里一按脉就能断明，神了。脉分浮沉迟数滑涩虚实革牢代结细大短长等等，还有左手心肝胆右手肺脾命之说。病分阴阳表里寒热虚实。病因有内因喜怒忧思悲恐惊七情内伤，有外因风寒暑湿燥火六淫外感，还有不内外因......那学问可深了去了。对中医久有毁誉之论，本人是一医盲，不置可否。但还知晓，医者，人之司命者也。不苦读医著和长期临床当个好的中医是绝对不行的。老中医倍受人尊敬，于是也就有了那滥竽充数的。
本人好奇，曾暗防一神医。
交道口那儿就有位自封神医的，把脉哪个准，无一差错。因为病人不是阴虚就是阳虚。他断定你阴阳两虚，两头全占，错不了。他无论甚麽病都是用其仅仅知道的那麽六七味药，千篇一律而且都以几枚大枣为引子。我不解，我常大把大把的吃枣，没有任何反映。一二枣能如何？他讲究忌口，无论甚麽病冷热酸甜苦辣醇酒厚味辛辣刺激动火之物均不能吃，病家能吃之物太少了。有位患肾结石者服那位神医药后未见成效。问及，他言：“你忌口了吗？”那人思之良久，努力想起半月前气温达38度，口干渴吃了一根雪糕。他：“告诉你不可吃生冷！药费白花，前功尽弃！”
又一人右腿麻木求治，那位医者嘱用花椒水泡足有效，该人道：“曾听人言及”。他道：“再放点大料更善”。我想人家治脚丫，若煮鸭子，才放大料和油醋呢。他还教人治狂犬咬伤一偏方，用馒头蘸伤口浸出的血，然后喂咬你的那条狗即愈。我一旁带有调侃的大笑说：“面北而立，然后躬身在地划一十字，取中间之土缚之即愈。”他道：“好呀，想不到您也如此博学。”
我对其医术产生怀疑，问他精于那科，他答：“搬叉戳黑。”我不懂，后来问及江湖，原来搬叉就是拔牙，戳黑就是点痦子。
我见其案端有册医书，翻阅见一手抄病案曰：“鼻孔生毛，日长一至二尺，硬如钢丝，疼痛难忍。”让我忍俊不禁。我不好意思问他何药可医，治好几例。若我推断不用刻丝钳子断难除疾。
他半路出家，留着山羊胡。不知道的人说他是老中医。错了，要知道小猫一生下来还长胡子呢。
6杠头
我家所住的小区，常见那个高个子大嗓门的老头，七十多岁了。他晨练时就挨近马路中间逆向跑步，这本来就是不正确的。昨天一个小伙子不小心碰了他一下。人家赶紧说了句：“对不起，我不是故意的。”老头一声巨吼：“你给我站住！你说甚麽？我耳聋，没听见！”“我真不是特意的。”“你还敢说！你碰了我就该站直了，鞠个九十度的大躬。我一抬手，你走你的，我走我的，是啥事也没有。万没想到你吐出一句‘不是特意的’。让围观的大伙听听，这叫人话吗。我与你往日无怨近日无仇‘特意的’你也敢！我吓破你的苦胆，有你这麽不会说话的吗！”
这歪理把众人逗乐了，劝解开。我多事，对老头说：“别这样，这年轻人老实，若遇那火暴人您不吃亏吗？”他大吼：“就这样的我让他仨！”
今天还是这老头，出租车差点撞到他。司机说：“你这麽大年纪了，要注意交通安全。”他张开两手拦住车：“你等等再开车。我注意安全这没错，听你的，明天就不走这儿。但你说我年纪大了干吗！我长这麽大可没吃过你家一粒粮食！”司机一听这老头不可理喻，再说车上还有乘客，赶紧说：“算我不对，我不会说话，我给你道歉行不行？”“道歉行不行？我还听你的。你说行就行，你说不行就不行！”
我回家告诉家人：“遇到那个高个大嗓门老头可离远着点，他可是个杠头。”
7 他妻
他妻可是无人不知无人不哓的大名人。不信您到他家去问问，大人孩子没有不认识她的。她曾是舞蹈演员，又是飒爽英姿的女战士。当演员出场次数不多，。那时才两岁，登台跳过一次猴皮筋。小时长的可好看了，浓眉大眼，可不是鬼头蛤蟆眼的。提起当兵那是1966年的事，当过红卫兵。黄军帽,红袖章，腰缠皮带，挎假枪。人家可没打过人，胆小，好哭，一武斗就跑。他身高165cm，她164cm。惭愧，他才比人家高1cm,可是人家不嫌弃他，还说背靠大树好乘凉。他比人家大十多岁，如今他老了,待他不错。数伏天夫妻俩去买菜，她总让他在她北面走路。为什麽？她说：“还不是为照顾他吗，南边离赤道近，热。”这份无微不至，真是到家了。
8失恋
我读大四时，开会。班长：“咱班赵一筋同学的女友另有所爱，他失恋了。已经三天不食不眠。多次劝说不为所动。谁有良策？”我答：“病入膏肓，非大黄、芒硝、枳实、厚扑竣泻虎狼之药不可。”“谁能当此重任？”“不才愿往！”
我略准备，进其宿舍，同学门窗之外侧耳。
我：“吹了？”
赵：“三年，付之流水！”
我：“大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草？！。”
外面轻声议论：没有新意，不行。
赵：“人生无味，生不如死。”
我从右兜掏出一绳，左手掏出一包：“绳有三尺，上吊；鼠药四两，内服。足矣！”
外面大惊，屏息。
赵：“听我说说我们交往的历史。”
我：“你那点事没新鲜的，众人已听多次。”
赵：“我对她一往情深。”
我；“她弃您如一只敝履。”
赵：“她的音容笑貌，总在我脑海挥之不去。”
我：“人家倾城倾国，你呢，歪瓜裂枣。这不是赖蛤蟆想吃天鹅肉吗？！”
外面议，此言过于尖刻。
赵：“她确实其貌不凡，我的爱纯洁高尚。”
我：“重貌轻才，何谈纯洁，分明一登徒子也。”
赵：“你这不是损我挖苦我吗！”
我：“我还想掴你两巴掌呢！”
赵：“你，你，你......”
外议：翻啦不是。
我：“你甚麽？！国家、家庭送你上大学，企望你成为栋梁之才，而你却是一块顽石朽木。胸无大志，为一个小女子，寻死觅活。赵一筋呐赵一筋，你就在这一棵树上用你这一根筋吊死，让天下人耻笑！......”
外议：此话有分量。
赵大哭：“你别说了。呜，呜，呜......”
外议：哭出来好，哭出来就好。
我：“你这种状态，整个人报废！上不能报效国家，下不能孝敬父母。你是一个不智、不信、不勇、不礼、不道、不善、不忠、不孝、不仁、不义、不贤的小人，你对得起天地良心吗！”
外议：说得好！
赵：“同学，不，您是我哥，我不是人，你骂我吧，打我吧。......”
外议：痛悔。
我：“也不打你，也不骂你。就要你从这失恋的阴影中走出来。”说着我把门窗打开：“你不能辜负全班同学的企望！”
赵：“同学们，从今后我若不振奋起来，就不姓赵！”
众人鼓掌！把我抬起，抛起好高。
我：“我连对象都没搞哄我干嘛？”
众：“你这口才不缺人爱！”
9上饭
老了，注意力不集中。妻把饭做好，让我端在桌上。我端了菜。妻说：“馒头呢？”。我端了馒头。妻说：“碗筷呢？”。我拿了碗筷。妻说：“你真木呐。非得我说一样端一样，锅呢？”我答：“我怕你说我吃着碗里看着锅里。没敢端。”
10辈分
有一爆炸性新闻，某82岁老翁与某28岁小姐成婚。这不算奇。奇在小姐之65岁的老父即要与老翁18岁的玄孙女联姻。两对都是老牛嫩草，而且两男均以对方之晚辈结亲，这就奇了怪了巧了。虽则合法，但对伦理是一大的震撼。
茶余饭后有两人为其辈分高低的问题辩论起来。
先论老翁。一人曰老翁辈高：“他是自己岳父的岳祖父。”一人曰老翁辈低：“他是自己儿子的女婿的女婿。”坚持高者又说：“他的妻子是自己的重孙女。”坚持低者则说：“他要叫自己玄孙女一声妈。”
再论小姐。一人曰：“她是孙女的女儿的太奶奶。”一人曰：“她是孙女的奶奶的玄孙女。”前者又曰：“她是老公孙女的奶奶。”后者又曰：“她是老公的孙女的女儿。”
议到小姐之父；他是老翁之岳父，又是老翁的孙女婿；他是小姐的爸爸，又是小姐的女婿。
言及老翁的儿子：他叫自己的爸爸为外孙，又叫自己女儿为外婆；他是小姐的外祖父，又要叫小姐为母亲大人。
那麽老翁的孙女呢：她是老翁的岳母，又是老翁的孙女；她是小姐的妈，又是小姐的孙女。
这如“两小儿辩日”一般，即使圣者也难决高下。
我问；倘友人访，当如何介绍？比如老翁之孙女介绍小姐，老翁的儿子介绍老翁的孙女......等等。
一人答：“乱套了，那得用手指脚趾好好掰饬掰饬。”一人答：“天下大乱了，不知数学排列组合是否能派上用场。”二人同答：“头已晕，让您聪明的网友接龙去吧。”
(责任编辑：每日一笑) |
